Bon voila comme je me faisais chier et que l'histoire sans fin m'intéressait je me suis dis c'est chiant à lire comme sa alors enjaillez vous j'ai tout mis sous forme d'une seule HISTOIRE VRAAAAAAAAAIMENT LONGUEEEEEE!
Ps; Y'a de quoi rire
Il était une fois dans une auberge, un âne et un canard..Qui avait pondu
un oeuf vert
De cet oeuf sorti un chien orange qui était atteint de rage
Ensuite il alla au zoo
Il fit pipi dans l'eau des pingouins
Suite à quoi les pingouins se mirent en colère et décidèrent de appeler pleks pour changer l'eau et Pleks bu l'eau et trouva que cela avait un goût de jus de papaye.
Il décida donc d'en offrir à toute la guilde qui ne but pas
Alors triste Pleks pris une corde, chanta la marseillaise
Et fouetta les autres membres avec sa corde sauf Ching-Shih car il l'a vénéré
Puis par la suite un pikachu sauvage apparu et dit à Hypra : "....slt cv ?"
Hypra lui répondu : ui trkl sisi la fami pz on sfé 1 grek?
Pikachu lui répondu qu'il était en plein ramadan et que c'était impossible, Hypra lui proposa donc de faire une manucure
Pikachu accepta à une condition : Coucher avec Pleks
Cependant Pleks ne voulu pas car il n'avait pas de préservatifs sur lui
Alors il le convaincu de faire sans, et se retrouva dans une forêt enchantée
Malheureusement, cette forêt était dans une autre galaxie
Par conséquant, Pleks décida d'appeler diablesse avecson Dieu Ching-Shih
Ceux ci arrivèrent en moto ce qui provoqua donc un trou dans la couche d'ozone
Par conséquant, la moto décida de devenir un vélo
Seul problème, le vélo avait une femme qui était une Prostituée Somalienne
Il s'avère qu'elle jouait à Dofus sous le pseudo de Diablesse
Mais sur un autre serveur de rykke-errel
Ce qui poussa Pleks à retourner au zoo pour se battre contre le chimpanzé mal dominant et avoir le droit de s'accoupler avec les femelles mais finalement il s'avisa et alla pêcher des poissons orange toxiques sur lesquels poussaient un oeil en plus..
Donc pleks les grilla au barbecue après ça avec du sucre, des épices et des tas de bonnes choses pour donner le tout à des noirs en Afrique qui prirent leur lances pour attaquer l'homme blanc (pleks)
Cependant il fut sauver par un évènement incroyable :
Un lionceau apparut et l'emporta chez Shih qui était en train de..avec sa copine Diablesse ducoup qui était le nom de sa chienne, un petit berger allemand qui faisait du transite intestinale et donnait ses organes à la guilde Aishiteru..
Cependant il s'avère que cette chienne était également Surdouée utilisa donc son intelligence pour Dominer le monde
Elle commença par Guillotiner Pleks
Et continua avec tous les membres d'Aishiteiru
Comme Diablesse (pas la chienne) est immortelle elle fit équipe avec Diablesse (la chienne) pour dominer le monde et régner sur l'univers
Mais Diablesse (la chienne) portait un lourd fardeau nommé Diablesse (pas la chienne), c'est ainsi que la chienne décida de la vénérer telle une déesse et boum le soleil explosa
La terre avec ses fleurs
Heureusement il subsistait une planète dans une autre galaxie nommée
Diablessux dans laquelle vivait un jedi nommé jaiunnomdemerde et qui avait pour but de obtenir la recette secrète du pâté d'crabe Caché au fin fond de la terre et non sur Diablessux
Alors, il commença son aventure par Chanter le générique de oui oui
Puis se tira une balle dans le pied pour exprimerson amour pour le générique de Dora l'exploratrice !
Ce qui fait de lui le premier super bébé de l'univers ducoup Diablesse lui offrit un biberon magique qui faisait des bulles carrées qui faisait office de bazooka supersonique
Mais Thexel le lui racquettaEt le donna à Diablesse-rose
Qui tua Lolo avec un rire machiavélique
Diablesse, profondément touchée par le décès de lolo, prit une pokéball et commença à la manger ( J'ai faim c'est pour ça xD) Very Happy
Soudain une licorne apparut cette licorne faisait des caca arc-en-ciel
Et pétait des paillettes
Les petites filles mettaient donc leur nez dans son anus
Mais éternuaient à cause des paillettes
Puis... (j'avais pas du tout d'idée xD)
Super Lama intervint et cracha sur le cadavre de lolo
Qui se transforma en zombie et bouffa le lama
Avec une sauce BBQ et des chips
Puis il vomit car..Il aimait pas les chips etQu'il avait encore le gout de la mare des pingouins
Alors il décida...De fumer un joint et d'être completement déchiré en vomissant sur Titeuf qui jouait aux cartes Yu-Gi-Oh
Avec son ami Sacha le lama
Qui faisait caca sur Bernard le homard
Mais Bernard en avait marre !
Alors il se dit
Qu'il devait empoisonner...qui préféra se couper une jambepuis un bras
Et proposa à Thexel de faire de-même Mais il préféra couper la tête d'Amid pour...Donner aux poulets petits nains violet qui seront marcher
En français stp
Car je ne comprends pas ta langue
du coup J'ai frappé Diab
Qui a balancé du poivre dans ta gueule
Et Ciber est alors arrivé sur sa fusée ..
pour cramer la gueule de Neosin
Qui réussit à dévier la fusée et faire cramer les tiffs de Diablesse-ronde
Elle décida de couper les poils de Super-Lama pour s'en faire une perruque
ajavoue.. mais super-lama avait des poux !
Elle dû céder sa perruque à ..
La poule qui était contrôlée par la tête d'Amid...
Mais Amid mourrut subitement à cause de ces poux assassin !..
Ainsi Ash prit l'extincteur pour cramer les cheveux
STOP ! Ash vient de se rappeler que l'extincteur ne crâme rien, au contraire, il arrête le feu, Ash n'est pas si con et tend l'extincteur à Diablesse qui le regarde avec ...
son fouet dans sa main droite Smile
Ash, paniqué, la supplia de le ranger avant de fuir vers ...
un puit pour ...
tenter de refroidir les ardeurs de Diablesse à coup de seaux remplis d'eau !
Quand Ciber arriva de nouveau sur sa fusée..
Qui explosa en entrant dans la stratosphère..
Lorsque l'acteur principal d'Interstellar déboula..
Et décida de changer l'équation du temps
pour trouver la 25eme heure...
Qu'il ne trouva pas..
Et finit par se suicider avec ses amis zeta et thexel..
avec une seul corde
Trop courte pour deux
u coup, ils sautérent d'une falaise.. (et tant mieux pour moi)
et le nuage de sangoku intervintMais le bazooka d'un général de l'armée du ruban rouge explosa le nuage..
sauf que celui ci esquiva le coup
il s'accrocha au string de David
tresser avec les cheveux couper d'aurélie
Que Pierre avait conservés pour ça sous son oreiller
que david avait subtilement volé
avec blanche neige et les 6 autres nains
Pour ensuite sauter d'une falaise et s'écraser au sol ! *Putin !*
sauf qu'un matelat gonflabe le sauva
Mais un oursin le perça (wtf)
Il fini donc par couler
et il rencontra nemo
Qui lui dit : "Bonjouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... uuuuuuuuuuuuuur"...
Sauf qu'étant dans l'eau sa réponse a l'étrange poisson ne pu se faire entendre
alors le poisson lui demanda de répéter
C'est alors qu'une éruption sous marine ..
se manifesta
et détruisit la dorsale est de l'océan sud de l'Amérique du Nord-Ouest.
Quand soudain Tintin apparu
avec son fidèle Loumi
Un chien noir au yeux rouge
appelé cerbère
Mangea le fidèle loumi
Tintin appela alors ...
milou pour régler tout ça
mais ses problèmes érectiles
l'empecha de marcher
Alors il cassa une chaise pour ..
se la mettre bien profonde dans ...
son oreille toute salle !
Mais vraiment très très sal
tellement salle qu'il n'entend plus qu'a moitier
c'est pour cette raison qu'il est partit acheter
Un ballon sauteur
Pour se détendre un peu et jouer avec
sa mere qui
était sourde, elle aussi
à cause de sa grand mère qui lui criait
dans les oreilles étant petite
car elle buvait toujours son chocolat chaud tiède ce qui impliquai
qu'elle en renversait
sur la nappe propre a dentelle rose
Qui devenait marron caca et que son grand père devait
Tout nettoyer avec
tu spray silit bang
qui était
dans l'armoire noir et rouge du
salon triangulaire de
La maison ronde
de campagne où
ils passaient les vacances
entre le printemps et l'automne
était en réalité
Un navire
de marchandise en provenance
Du Japon
Appartenant au célèbre
Akira Toriyama
Et à son ami
le pasteur anti sémite
Qui avait fait
une bombe en papier mâché
couleur bleuté ( paye ta rime )
Tâchée de café
afin de massacrer
ce gros enfoiré
de chevalier
Qui détenait une grosse épée
pour bien mieux les crucifié
Et ensuite les manger
Sauce bbq
accompagner de
lampe torche sans pile
Qui marchait comme internet qui marchait sans avoir la wifi
sauf qu'une étincelle surgit
Et la lampe prit feu
Ce qui brûla tous les cheveux d'Ombre Tonal
Qui devint chauve
comme vincent lagaf
Alors il décida de tondre un lama
mais ce dernier lui cracha dessus
Alors il décida de récupérer la bave pour en faire une boisson magique
Qui lui permettrait
d'empoisoner notre cheffe bien aimé
Sauf qu'heureusement qu'elle avait un goûteur personnel qui était
elle-même
avait sélectionné l'gouteur david
qui mourut dans d'atroces souffrances
empalé par des pieux en bambou moisi
Mais Bz-Shield le...
plus beau de tous a..
voulu ressusciter Ombre qui alla dans les enfers plus tôt que prévu
MAIS CICICHOU LE BG INTERVINT ET..
Fit un câlin à sa maman
Qui lui acheta une glace avec plein de bonbons dessu
sauf que celle ci n'ayant pas de kamas..
Elle lui mit une baffe
Il la rejeta, et lui cria dessus de toutes sa haine, de toute ses forces
C'est alors que la pluie arriva
Et plongea le monde dans un déluge
Et en fait c'etait une pluie de pipi, qui au contact de la peau..
la rendait toute humide et puante..
Mais aussi infectait l'épiderme ..
sauf pour les beau gosse a peau bleu
qui n'existaient pas encore, lors de ce déluge.
e qui impliqua qu'à l'autre bout du monde
il fallut trouver les boules de cristal pour
manger les poissons qui
Grouillaient dans l'océan
bleu turquoise avec des reflets or argentés
Qui était infesté de
kralamours geants qui ....
Crachaient de l'encre
à base d'huile de palme
et de wazabi bleu
Et rouge
car telle était la couleur du rhinocéros de gladeulferak
avant qu' un ingrat dénommé light lui donna a boire une potion larvesque
qui faisait devenir rose à cause d'une erreur de recette
à la place des peaux de larves oranges il avait mis des poils de licornes
du coup ça faisait péter des paillettes
et chier des arc-en-ciel
qui rendaient les aveugles épileptiques
Mais ils se sentaient tellement mieux après
qu'ils mangèrent de bonne chocolatines
qu'ils confondaient avec le pain au chocolat
Mais qu'après réflexion, chocolatine leurs semblait le bon terme
Bien qu'ils savaient qu'ils étaient dans l'erreur
Ils ont donc choisi d'anihiler le mot "Chocolatine" de leur dictionnaire, reconnaissant finalement le mot "Pain au chocolat" comme le bon, et ont reporté leur attention sur un autre débat stupide à savoir ...
Mais ils prirent le temps de réfléchir, et revinrent sur la première décision, qui était le terme chocolatine.
Cette décision leurs paru tellement pertinente, qu'ils décidèrent de fonder une secte chocolatine dans le but d'exterminer les pro-pain au chocolat.
Puis tous les pro-pain au chocolat furent exterminés.
Sauf que les chocolatiniens se sont suicidés en voyant les dégâts qu'ils ont causés
Mais le sorcier Merlin le chocolatinien ressuscita tous les chocolatiniens et les protégea avec un sort d'immortalité.
Une licorne leur pissa dessus
Pendant ce temps, une archère rose apparu non loin de la en pestant " je me vengeraiiiiiii
Puis elle tira une flèche sur la licorne, ce qui créa un arc en ciel
Nos amis chocolatine, en quète d'héroïsme décidèrent de partir à la recherche du trésor au pied de ce dernier
Mais ils tombèrent sur un camp de nudistes qui mangeaient du pain au chocolat
mais ils ne faisaient pas que les mangé :3
Puis reparti électrifier
A toute vitesse
Mais vitesse d'un pikachu
D'un Pikachu énervé !!
donc asser rapide
Qui attaque queue éclair
et paralyse son adversaire
Son adversaire qui était enfaite Dagone le chato
Le chatounet tout mignon
Mais qui du coup ce fait éclater la tronche par un Pikachu vener
Et fut amené à l'hôpital
Il devint donc vegan
obtenant ainsi de supers pouvoirs
en mangeant de la salade rose
venue des tréfonds de Feudala.
Sauf qu'à Feudala il fait trop chaud pour une cultivation de salades, Ash alla donc
piocher de la Dolomite !
Mais ce pauvre homme ne savait pas que cela ne servait à rien ! après l'avoir réalisé il prit une corde et un tabouret..
Pour pendre Diabixdofouss qui décidément cherchait la merde '^'
mais son cou s'étira contre toute attentes et elle s'en sorti
et prit un briquet pour brûler Ash
Malheureusement pour la vilaine meneuse, Ash était le diable et ne craignait donc pas le feu. Le geste l'avait cependant déçu et il décida de partir vers
les chiottes bouchées d'Aishi .
Il les explosa à coup de fleches explosives pour anihiler les immondes odeurs de Aoky qui étaient toujours présentes malgré son absence. Ce dernier était d'ailleur
coincé dans les toilettes?
Il n'est désormais plus de ce monde. Dida vint donc le pleurer ...
Et gentiment déposer de l'urine sur sa tombe
Qui arosa la terre et donna naissance à une rose jaune
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